Kysymys-vastauspankki

Mieheni nauttii, minä en

Hei, olen 22v. nainen ja seurustelen toista vuotta 30v. miehen kanssa.
Suhteemme on monin puolin hyvä, mutta seksielämässä on ongelmia.
Ongelmana on se, että minä joudun aina tyydyttämään hänet, ja hän ei oikeastaan koskaan minua. Sairastan vulvodyniaa, joten tietyt asiat tekevät kipeää, mutta en saa häneltä edes niitä, joista nauttisin. Sormilla hyväilykin tuntuu kivuliaalta, mutta hän ei tunnu ymmärtävän asiaa, vaan on melko kovakourainen. Ainut, joka ei tee kipeää, on suuseksi. Nautin kielellä hyväilystä, johon hän taas ei suostu.
Aina saan syyksi, että hän ei pysty silloin hengittämään, tai että minulla on liikaa karvoja ja hänen kielensä väsyy. Kerroin tästä myös psykiatrille ja hän sanoi, että nuo ovat vain tekosyitä.
Minä sen sijaan tyydytän hänet orgasmiin asti joka kerta kun tapaamme. Teen sen joko käsin tai suulla ja hän nauttii. Itse en saa mitään. En ole kertaakaan edes lauennut koko suhteemme aikana, hän varmaan itse on monia kymmeniä kertoja.
Pesen aina alapääni hyvin tarkkaan, ja sukupuolitauteja minulla ei ole, sillä olen neitsyt ja käynyt myös testeissä varmuuden vuoksi. Tulokset olivat negatiiviset. Pitäisikö vain luovuttaa pyytämästä suuseksiä ja tyydyttää hänet jatkossakin joka kerta?

Hei.
Kiitos kysymyksestäsi.
Parisuhteen seksi on molempien vastuulla ja sen tulisi olla riittävän tyydyttävää molemmille osapuolille. Kahden ihmisen välinen seksi on tarkoitettu nautinnon, ilon ja seksuaalisen mielihyvän lähteeksi, molemmille. Kirjoituksesi perusteella parisuhteesi ei tässä asiassa ole tasa-arvoinen. Sinä jäät ilman seksuaalista nautintoa samalla kun kumppanisi saa yllin kyllin nautinnollisia kokemuksia.

Ketään ei voi seksin alueella pakottaa asioihin joihin hän ei halua tai jotka tuntuvat epämiellyttäviltä. Kumppanisi on kuitenkin velvollinen kuuntelemaan sinua, toiveitasi ja sitä mitä seksissä haluat ja mikä Sinusta tuntuu hyvältä. Rohkaisen Sinua keskustelemaan asiasta kumppanisi kanssa. Kerro hänelle tunteistasi ja siitä mitä haluat.
Voit virittää keskustelua yleensä seksuaalisuudesta ja siitä mitä parisuhteen seksuaalisuuteen ja seksiin yleensä kuuluu. Ajatuksia ja arvoja parisuhteen seksistä on hyvä tuulettaa kumppanin kanssa jotta niistä voidaan keskustella ja tarvittaessa pohtia kohtaavatko ajatukset, arvot ja toiveet yleensä ja voisiko niitä muuttaa.

Sinun on hyvä kertoa kumppanillesi miltä Sinusta tuntuu kun hän on liian kovakourainen ja se kuinka suuseksi on sinulle, jo Vulvodyniasta johtuvien kipujenkin vuoksi, hyvin nautinnollista. Sinun on hyvä muistaa, että sinun ei tarvitse suostua mihinkään mistä sinä et nauti ja mikä tuottaa sinulle kipua.

Pyydän Sinua pohtimaan lisäksi seuraavia asioita: Onko parisuhteesi muuten tasa-arvoinen ja tyydyttävä? Onko teillä hellyyttä, toisen kuuntelemista ja kunnioitusta? Onko suhteessanne yhdessäoloa ja toisen koskettelua ilman että se johtaa seksuaaliseen kanssakäymiseen?
Voit pohtia em. asioita myös ääneen kumppanisi läsnäollessa ja vastata niihin itse.

Seksin alue on hyvä rauhoittaa keskustelujen ajaksi. Sinun on hyvä haastaa kumppanisi pohdintaan ja keskusteluun seksielämänne epätyydyttävyydestä/tyydyttävyydestä ja tasa-arvoisuudesta sekä parisuhteestanne yleensä. Sinun ei tarvitse tyydyttää kumppaniasi siksi, että vain hän sitä haluaa ja sinä jäät ilman. Sinulla on oikeus saada kunnioitusta, huomioonottamista, hellyyttä ja nautintoa siinä missä kumppanillasikin.

Mieltäni askarruttaa lisäksi kivut joita Vulvodynian vuoksi koet. Oletko saanut apua/hoitoa Vulvodyniaan? Rohkaisen sinua hakemaan tepsivää hoitoa kipuihin koska niitä voidaan hoitaa. Asiantunteva gynegologi, fysioterapeutti ja seksuaaliterapeutti voivat varmasti auttaa asiassa eteenpäin.
Rohkaisen Sinua myös ottamaan yhteyttä esimerkiksi seksuaaliterapeuttiin jos et pääse eteenpäin parisuhteesi epätasa-arvoisen seksielämän tuomista ongelmista.

Terveisin
Annukka Lavikainen

Lavikainen, Annukka, Seksuaaliterapeutti
Aihealueet: Seksivälineet ja seksuaalisuus